"Mit dir kann man ja nicht einmal darüber reden!"

.. Worüber verdammt nochmal? Was soll ich sagen? "Wir müssen Lösungen finden!" - ach ja? Lösungen? So in der Art - Ich lauf jetzt zwei Runden ums Haus, atme tief durch und plötzlich kann ich in die Schule gehen? ES GIBT KEINE BESCHISSENE LÖSUNG! ES IST EIN DING DER VERDAMMTEN UNMÖGLICHKEIT!
Ich muss in die Schule gehen. Das ist eine Tatsache. Ich könnte abbrechen, natürlich. Aber das erlaube ich mir nicht, das steht für mit nicht infrage. Vor allem was dann? Dann muss ich mir eine Lehre suchen. Und? Berufsschule. Ein Job? Morgens aufstehen, arbeiten.
Daraus besteht unser Leben! Leistungen erbringen, Tag für Tag. Funktionieren.
Und ich bin kaputt. Oder was weiß ich. Das Einzige, das ich deuten kann, ist das sich in mir Massen an Emotion aufstauen, an Angst, Hass Verzweiflung. Beklemmung, WAS WEISS ICH! Die ich nicht aushalte! Ich - kann - ihnen - nicht - standhalten! Und was mach ich dagegen? Ich hab keine verschissene Ahnung! Nicht den blassesten Schimmer, den Hauch einer Ahnung! Ich kann nicht weiter machen! Ich kann nicht existieren! Alles gerät aus den Fugen, alles dreht sich, kommt auf mich zu. Ich bekomme keine Luft mehr, keuche, hechle nach Energie, die ich aber unmöglich erhalten kann. Ich weiß keinen Ausweg, verdammt. Ich habe panische Angst. Ich habe so Angst, dass sich nie etwas ändern wird. Das hier bin ich, das ist mein Leben. Und egal wie viel ich in den ganzen vergangenen Jahren daran herumgeschissen habe, NICHTS hat sich verändert! Alles wurde so viel schlimmer, alles hat mich nur noch näher an den endgültigen Abgrund geschoben.
Und jetzt? Jetzt soll ich so leben? Nein.. Ich kann so nicht existieren, das ist unmenschlich, das ist einfach nicht auszuhalten. Bei all dem Willen, all der Kraft die sich anfangs in mir befand.. Jetzt ist es aus, jetzt ist es vorbei.. Ich kann nicht mehr zurück und ich kann mit Schritten nach vor auch nichts mehr ins Positive wenden. Wenn ich an einer Klippe stehe, kann ich nicht einfach nach vorne gehen.
Aber ich werde es tun, denn nach Hinten gibt es kein Entfliehen.
Sag mir, warum soll ich etwas tun - nicht nur manchmal, nein, immer. Jede Sekunde meines ganzen, verdammten Lebens lang - das ich nicht verstehe. Nicht begreifen kann, keinen Sinn dahinter sehe.
Ich hungere, ich hasse, ich liebe, ich kämpfe, ich schneide, ich esse, ich lerne, ich lache und weine aber alles bleibt beim Alten. Was soll ich noch tun?
Ist es weil ich so jung bin? Gott, glaube mir, ich bin geistig gewiss nicht jung oder gar unreif. Also bitte, bitte sagt nicht wieder es sei nur eine Phase! oder ach, die Pubertät.. und schon gar nicht mit Mädchen, das hier macht doch JEDER einmal durch!
Das ist nicht möglich. Es ist ausgeschlossen. Und behauptet nicht, ich lasse mir nicht helfen, denn ihr wisst so gut, dass ich alles getan habe, das in meiner Macht stand und allem gehorcht habe, dass ihr vorgeschlagen habt, jedem Tipp gefolgt, jeden Ratschlag versucht habe. Mehr als nur ein mal. Ich habe gekämpft, geblutet.
Also verdammt nochmal - es gibt keinen Ausweg aus diesem Gefängnis, aber es gibt ein Ende und das, ich bitte euch, vergönnt mir doch endlich.